病気の上澄みを掬って生きている
この秋、病気が分かって「またか」と思った。治らない、いわゆる「寛解」にしか持ち込めない病気になるのは2回目である。
1個目の病は14歳の時、意識消失が数回起こり、側頭葉に異常があることが分かった。
意識だけはもう絶対に無くしたくねえ……。
私の場合は、左半身の異常な動き、特に目の制御が効かない感覚から始まる。
そして意識がなくなる直前に起こる恐怖発作、それが本当に怖い。
「自分が絶対に死んでしまう」という確信が起こり、パニック状態になる。息が吸えない。だんだん自分が剥離していくような感覚になる。そして意識はなくなる。
意識が消失するのは数分程度だが、自分からしたら何倍も時間がたったようなショックを受けている。何よりも他者にこの姿を見られたことがつらい。
学校で発作を起こして救急車に乗せられる時点で意識を回復したことがあるが、その時全クラスから野次馬が見ていたのが最悪だった。まあ私も見にいっちゃうと思うんだけど……。
思春期を超えて、もう10年意識消失は起こしていない。デジャビュは頻繁に起こるが、病気のせいとは限らないと思って、気にしないようにしている。第六感がめちゃくちゃあるマンみたいなもんだと思えばよい。
もう一般的な基準でいえば断薬してもよいと思うが、なんだか勇気が出ない。
そして2個目、年間発症率は100万人に2～5人というSSR難病を引き当てた。
なんだその病名、聞いたことねえ！！！！！
原因は不明！完治というものはない！クソ！ありがとうございました！！！
メチャクチャ取り乱してしまった。
おもしろ病（やまい）を2個装備したわけだが、毎回周りからは「軽くてよかったじゃん」と慰められてきた。
そりゃそうで、脳の機能障害は重く出れば、生活や意思の疎通がかなり大変である。
16の時に連れられて行った専門病院では、明らかに私よりも病状が重く障害がある、と一目でわかる人たちが多くいた。
そういう人たちを見て、よかった、私は重くなくてと安堵したことも事実である。
初診のとき、まあまあ偏差値の高い学校の制服を着ている私を見て、医者も安心だねと言っていた。大学進学もかなり喜んでくれた。
今回の難病も早めに見つかり、治療は順調にいっている。ただの疲れと間違えて放置され、重症化するケースが多い病気らしいのでラッキーである。車いすになったり、杖が必要になったりすることもない。
家族から病院大好きとか、心配性すぎるとか言われまくっていたけど、些細な変化でちゃんと病院に行っていてよかったじゃんと思わなくもない。みんなちゃんと病院には行って。
病気が軽くてよかったのはわかる。でも、なんだか身の置き所がない。
自分は14の時から健常者ではない。見た目上わかるものではないけど。
2個目の病気も装備してしまい、難病の医療費助成申請書、大量の薬、ますます健康ですとは言えない。
でも、それぞれの病気で苦しんでいる人からすれば、かなり症状が軽くて毎日病気の発作に苦しめられていなくて、幸せな人間なんだと思う。
病気の上澄みを掬って、病弱ヅラして生きていると言われたらそれまでの気がする。
自分っていったいなに……？？
健康でありたかった気持ちはもちろん強い。
婚活をしていて、「子供が欲しい」と書いてある人にはあまり近づけなくなった。
子供産めるのかわからないよ。理論的にはいけるかもしれないけど、母体は薬漬けな訳だから……。そういう人の子供が欲しいというわけではないでしょ。
私の場合は、ガチャや宝くじみたいな病で、自分ではどうしようもなかったわけだけど、自分でも守れる部分は自分で守りたいですね……。暴飲暴食には気を付けよう……。
皆さんも健康を大切にしてくれ。
どうやらサピオセクシュアルらしい（婚活）
入院して１か月たつ。そろそろシャバに出れそうなので婚活を再開した。
入院中、いい感じだった人間に突然振られたことは置いておこうと思う。
今は傷が癒えてない。快方に向かった瞬間に振るな。他に良い方が現れたんですね、ご縁ですしよかったですね、とちゃんと返せた自分は偉いと思う。おとな、大人だ！
うるせ～～！！婚活やめる！！！！！！！！！！（情緒不安定）
振られた日は混乱しkindle unlimitedのモテコンサル本を大量に読み明かすなどして夜を明かしてしまった。病院のベッドで何をやっているんだ。翌日の血圧がメチャ早く心配されたわよ。
こういうことがあっても、前に進むしかないのである。翌日キレながら鬼の速さでマッチングを成立させた。
先日セクシュアリティ診断なるものをやってみた。いわゆるLGBTとかだけではなく、恋愛傾向や性的志向、自分の表現したい性もわかるよ～というやつ。もうすべてがわからなくなったので……。
私は、シスジェンダー、アロマンティック、ヘテロセクシュアル、サピオセクシュアル、ノンバイナリーという結果だった。知らん言葉いっぱいある。という中で、「サピオセクシュアル」にあ～～～～～わかってしまう……となってしまい途方にくれた。
知性にひかれる。それがこのサピオセクシュアルです。頭のキレる一面を見たときに思わずセクシーさを感じてしまうことってありませんか？ 会話の中での言葉選びやジョーク、はたまた文章なんかにもグッときてしまう人もいるんです。
そんなあなたは恋人と教養の高い会話をしたり、一緒に図書館や美術館のようなインテリジェンスなところにデートに行ったりするのが大好き。
実は普段当たり障りのない会話しかしてこなかったあの人も、実は深い話をすればとても魅力的な哲学を持っていることもあるかもしれません。 明日はいつもより少しだけ深く、相手のことを知ってみるのはいかがでしょう？（anone,公式より）
自分の傾向が出すぎている。もうだめだ。
自分がブスということもありイケメンが怖いのもあるけど、見た目を気にしたことがない。まわりの婚活友達からは、なんでイケメンと遊べる機会を設けないのか、とよく変な顔をされがちである。
さすがに度を越えた服装で現れたら嫌ですが……。メッチャクチャクチャのシャツとか……。アナタ、洗濯物の山の麓から来たんですか？？（実話）
（これも、TPO考えられる人かどうか、とかにかかわる話だ）
それより、自分の専門をちゃんと説明してくれるとか、興味のあることをめっちゃしゃべってくれるとか（もちろん私が興味のないことでも構わない）、
ものを見たときに独特の視点で見てるとか、そういうことに心が動かされてしまう。
本をちゃんと読んでるとか、感想を教えてくれるとか。ニュース読んでるとか。
自分がバカなので、「このひとかしこいかも！」と反応してしまう。
でも知性があるのと知識があるのは違うと思うので、そぐわない場所でペラペラしゃべられたり、ＴＰＯが考えられなかったりが苦手であるので、そういうのがあると醒めてしまうし、もともと惚れにくいので、婚活がつながらないのである。
しかも自分は自分で、遠慮してしゃべれず（出身大学名を出して婚活しているのにも関わらず、小賢しさを出したくないという思いの強さ）、相手からは物足りないと思われて終わってんだろうな、という始末である。
あ～どうして……と思ってもう五体投地してしまった。こういった傾向が生まれてしまった背景としては、家庭環境、大学入学以降の友人関係がデカいと思っている。
無理して背伸びして入った大学でできた友人たちは、みな自分より賢く、個があり、教養があった。ただただ参考書をつめこみ、田舎から出てきた身なので男女問わずそういった賢さに魅了されてしまったのだ。
婚活していても、すてきな友人たちと比べてしまいよくない。
いや、じゃあ学生時代のうちにちゃんと恋愛をしておけよって話ですね……。
ほんとうになに……？自分がダメすぎてウケてきた。
メイクなんかにも目覚めたのが遅く社会人になってからだったし、もう自分は一生他人におくれてチョウチョを追いかける人生なのかもしれないな。
マジで婚活大迷路に入ってきた。体調をまず先に治せという話なのかもしれない。
そして自戒すべきことが多すぎる。反省して。悔い改めて。
闘病と処女（いま関係ある？ってこと）
今日はめちゃくちゃ落ち込んでいる。子宮頸がん検診をやったのにうまく行かなかったから。自分がセックスをしていないせいで普通の人ができる検査すらできないのかと沈んでいる。
そもそも今、入院をしている。すっごい変な病気（奇病～！！とIKKOさんが頭の中で叫んでいる）が見つかって治療をしているためである。薬の副作用がどう転ぶかわからず、しばらく普通の生活はできなくて病院で暮らしている。仕事も休んでいる。
いろんな病気のリスクが高まっているから、各科で見てもらいましょうと言われて様々な科でガラガラ点滴を引きずり検査を受けている。
CTとったり、MRIとったり、その途中でいろんな病の萌芽が見つかり、疑惑の総合商社状態である。わたしは鈴木宗男……。
今日は婦人科に呼ばれた。子宮頸がん検査、子宮体がん検査、直腸エコーしましょう。前二つは膣から取りますとの言葉。
直腸は大腸カメラやったことあるからいけるけど（そもそも25で血便を出して大腸カメラ行きになるな）、膣って何？
何を隠そう処女だから、膣という存在をご実感したことがないのである。痛いんか……？痛そう何か痛いって聞いたことある。
もちろん、先生はちゃんと説明してくれたので全く悪くない。細いからそんな痛くないよ、処女ならちゃんと細いので取るよ、と言ってくれたし。
でも結果は惨敗。やっぱ異物じゃん…と思ったら緊張して一番小さい鉗子でも入らなかった。
まあ性交渉していなきゃ頸がんリスクは低いから……エコーはできた訳だし……と婦人科の先生から慰められて帰還。
病室にかえってきたら突然落ち込んじゃって、ずっとグルグルしていた。
こんな細いのも入らないんじゃもうセックスなんて無理じゃないかとか、今までお付き合いした人とヤッておけば良かったのかなとか、本当にガンのリスクはないのかなとか、もうダメダメだった。
そのうち、他者とかかわることの下手くそさへの寂しさや自己嫌悪まで出てきて沈みまくりである。婚活だって漠然と一人で死にたくないし、病気の同意書書いてもらえる人がいなくて困るのがいやだったから、入院になるまではしていて、いい感じになっている人だっているけど、こんな自分じゃダメでは？とも思えてきている。
あとから主治医に会い、婦人科痛くて出来なかったんですね、と言われ、処女であることが思い出されて恥ずかしくて無理になってしまった。
まあ、この沈んだ気持ちだって元々の治療薬のせいかもしれないし、入院という慣れない環境のせいかもしれないけど、なんか無理は無理だったので恥を忍んでブログにした。
世の中の処女の人たち、どうやって検査を乗り越えているのか教えてほしい。助けてという気持ち。いうてガンは怖いので、来年は処女だろうがなんだろうが、ちゃんと頸がん検診もリベンジしようとは思っています……。あと人間ドッグにも行きます……。
